某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？
美国学生问：老师老师，什么叫其他国家？
非洲学生问：老师老师，什么叫食物？
欧洲学生问：老师老师，什么叫短缺？
最后剩下中国学生腼腆地问：老师老师，什么叫自己的看法？
有个男的住进宾馆，半夜有小姐打电话问：先生要按摩吗？这个男的问：多少钱？小姐说：腰带以上二十，腰带以下二百。男的想了想说：那就来吧！小姐进到房间之后一看见他竟然把裤腰带系在脚脖上！
海上漂来一具男尸，面目模糊，只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺男人，也不是俺姐夫！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
某天小陈上班时接到一个电话，没说两句就匆忙地跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。一个小时之后，小陈回来了。 经理看到他就问：怎么这么快就回来了？男孩还是女孩？ 小陈：要十个月后才知道…
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
有个男的好几天没回家，回家之后妻子骂了他一通，问他：“要是你也连续三天看不到我，会怎么想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
一天过去了，他没看见妻子。
两天、三天也过去了，他还是没有看见妻子。
到了第四天，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
一位漂亮女孩养了一只鹦鹉。一天，女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。” 女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。” 第二天一位光头的客人到家里，鹦鹉飞到客人的肩头，悄悄地问：“你也看到了吗？”
有了孩子，老公想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶准备出门，丈夫喊住了孩子，说：“等一下，拿这个去”，接着给了孩子一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”
有个女的走进成人用品商店，想要买一支振动棒。老板说：“都在上面，自己选吧”。女的很认真地选了半天后说：“我就要那个红色的！”，老板仔细一看说：“小姐，那是灭火器！”。
儿子考试成绩不好，被妈妈痛骂了一顿。挨骂后，用哀怨的眼神看着爸爸问：爸爸，妈妈脾气这么不好，你当时为什么要娶她？爸爸叹了一口气，说：还不是因为你！
在饭店吃饭，想上厕所，服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，您可以去对面的公厕。”问服务员说：“公厕要不要收费呀？”服务员说：“没事，我们和他们有约定，到那儿你就说你是‘吃饭的’！”
老板带女助理出差半个月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。没过多一会，楼下的邻居敲门怒喊：都十几天了，天天这样，还让不让人睡了？
正在数学考试，考场里很安静，突然广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误！卷子上有错误！请大家翻到第4页第9大题的第2小题：李雷正以每小时5公里的速度前进，走10公里用几小时？请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢！
天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。王朝说，冷死了。马汉说，能生火就好了。张龙说，可是已经没东西烧了。赵虎说，如果还有煤该多好。展昭说，哪里有煤呢？公孙策说，对啊，哪里有呢？包拯：“你们看…看着我…干什么？”
有个人最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥们戒烟了，家里还剩几条好烟，谁拿去？”还有个人说：“我最近戒酒了，家里还有几瓶好酒，谁要拿去！” 另一个哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：你的大便规律吗？ 很规律，每天早上八点钟准时大便。 那你还有什么问题？ 问题是，我每天早上九点钟才起床。 医生：……
飞机上，空姐正在劝乘客们要系好安全带。
空姐警告道：“上次飞机迫降时，没系安全带的都摔得血肉模糊！”
一男的问：“那系了安全带的呢？”
空姐答：“都没事，都坐得好好的，跟活人一样。”
夜深了，孩子睡觉时哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来一声：还是让孩子哭吧！
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切地问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
有个人感冒了，去看医生。医生：“没关系，上次我和你一样，搂着我老婆睡了一晚，出些汗就好了”。病人：“啊，那太好了，请问您妻子什么时候有空？”
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问什么原因？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我再不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：关键是那个家伙没有署名！
公交车上有个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。那个妈妈生气地说孩子：“吃不吃？再不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了好几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“小朋友，你吃不吃给个准信啊，叔叔都坐过两站了。
